En este episodio de “Entre divanes” , Ana Millán, Codirectora de Psicólogos Princesa, Directora de la Escuela de Psicología y Presidenta de la Asociación, y Alberto Peña Chavarino, psicólogo y experto en autoconocimiento; comentan la importancia de aceptar que hay cosas en nosotros que no van a cambiar, y cómo esta aceptación puede ser un punto de partida para el verdadero bienestar emocional.
La aceptación como parte del crecimiento
En la búsqueda del crecimiento personal, muchas personas se enfocan en cambiar ciertos aspectos de sí mismas sin darse cuenta de que la clave no siempre está en la transformación radical, sino en la aceptación consciente. En psicoterapia, uno de los mayores avances ocurre cuando el paciente comprende que hay partes de su personalidad que no van a cambiar del todo, pero que pueden entenderse y usarse de forma más equilibrada.
Como explica Ana Millán: “Los grandes cambios que yo he visto en terapia es cuando una persona acepta que hay ciertas cosas que no van a cambiar y que lo que pasa es que a lo mejor sirven y tú no te estabas dando cuenta”
Es decir, no se trata de eliminar patrones o emociones que consideramos “negativas”, sino de observar con atención qué función han cumplido en nuestra vida. Esa forma de reaccionar, de protegernos o de vincularnos puede haber sido útil, incluso necesaria, en etapas anteriores. Y en muchos casos, sigue siéndolo. Lo que cambia es la consciencia con la que lo gestionamos.
¿Por qué nos cuesta aceptarnos?
Muchas veces, tratamos de encajar en una imagen idealizada de quién deberíamos ser. Esa búsqueda constante de una versión “mejorada” de nosotros mismos puede convertirse en una lucha interna contra lo que ya somos. Nos cuesta aceptar nuestras emociones intensas, nuestras reacciones automáticas o incluso nuestra forma de pensar, porque creemos que deberíamos ser distintos.
Sin embargo, la autoaceptación no implica resignación, sino comprensión. Cuando entendemos que ciertos aspectos de nuestra personalidad tienen un origen, una lógica y una utilidad, podemos empezar a relacionarnos con ellos desde otro lugar. El reto no es cambiarlo todo, sino integrarlo de manera más saludable y consciente.
Fluir con lo que somos: una mirada terapéutica
El cambio genuino no nace de negar lo que somos, sino de aceptarlo y transformarlo desde la comprensión. Algunas claves que pueden ayudarnos en este proceso son:
- Identificar patrones de comportamiento que se repiten y preguntarnos: ¿para qué me ha servido esto?
- Reconocer que muchas respuestas emocionales no son un error, sino una forma de protección aprendida.
- Explorar de qué manera esas características pueden seguir siendo útiles, pero desde una perspectiva más equilibrada.
Aceptar no es quedarse quieto, es dejar de pelear con uno mismo para empezar a construir desde lo que ya hay.
Una nueva forma de avanzar
Si sientes que llevas tiempo luchando contra partes de ti que no logras cambiar, quizás sea el momento de cambiar la mirada. En lugar de querer borrar esas partes, ¿y si aprendes a conocerlas, entenderlas y gestionarlas? A veces, eso que más te molesta de ti, ha sido tu mayor recurso de supervivencia.
Si sientes que llevas tiempo luchando contra partes de ti mismo sin éxito, puede ser momento de cambiar la perspectiva y aprender a aceptarte y trabajar con lo que ya eres. En Psicólogos Princesa, ofrecemos terapia presencial y terapia online para ayudarte. Contáctanos y comienza tu camino hacia el bienestar emocional.
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En este episodio de “Entre divanes” , Ana Millán, Codirectora de Psicólogos Princesa, Directora de la Escuela de Psicología y Presidenta de la Asociación, y Alberto Peña Chavarino, Psicólogo y experto en autoconocimiento; comentan cómo los antiguos griegos ya diferenciaban entre la realidad y la percepción que tenemos de ella. Un concepto que, aunque tiene siglos de antigüedad, sigue siendo profundamente actual y aplicable a nuestra vida diaria.
La percepción según la filosofía griega
Uno de los mayores legados de la filosofía griega es la reflexión sobre cómo percibimos la realidad y el impacto que esta percepción tiene en nuestra existencia. Estos filósofos comprendieron que no vemos el mundo tal como es, sino como somos nosotros. Es decir, lo que interpretamos está influido por nuestros valores, creencias, emociones y experiencias pasadas.
Alberto nos comentaba un ejemplo: “¿qué es lo que hace que haya personas que vivan una vida plena y otras no? pues su forma de percibir el mundo, el sistema de valores y creencias con los cuales filtran su visión de la realidad”
Desde esta perspectiva, la realidad no es algo que simplemente sucede, sino algo que construimos en nuestra mente. Por eso, dos personas pueden vivir la misma situación y experimentarla de maneras completamente distintas. Y aquí es donde radica el poder del enfoque: nuestra interpretación puede ser fuente de sufrimiento o de bienestar.
La percepción como clave del bienestar
Si observamos a las personas que llevan una vida plena, con sentido y equilibrio, encontramos un patrón común. No es lo que les ocurre lo que determina su nivel de felicidad, sino cómo interpretan esas experiencias. La forma en que percibimos la realidad afecta directamente nuestra salud mental, nuestras decisiones y nuestra manera de relacionarnos con el entorno.
Una persona exitosa, en términos de dignidad humana, eficacia y plenitud emocional, no es necesariamente aquella que ha alcanzado grandes logros materiales. Muchas veces es aquella que ha aprendido a alinear su percepción con los principios que rigen la naturaleza, la coherencia interna y la sabiduría emocional.
Aplicaciones en la vida cotidiana
Adoptar una visión más consciente y realista de la realidad nos ayuda a:
- Manejar el estrés laboral al cambiar la forma en que interpretamos la presión y las responsabilidades.
- Fortalecer las relaciones personales, al comprender que nuestras expectativas y creencias pueden distorsionar la comunicación.
- Reducir la ansiedad y la depresión, aprendiendo a modificar pensamientos limitantes y desarrollar una mentalidad más flexible.
- Intervención en crisis emocionales, proporcionando herramientas para afrontar momentos de incertidumbre con mayor claridad.
Si quieres profundizar en cómo tu percepción influye en tu bienestar y aprender herramientas para transformar tu manera de ver la realidad, en Psicólogos Princesa, ofrecemos terapia presencial y terapia online para ayudarte. Contáctanos y comienza tu camino hacia el bienestar emocional.
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En este episodio de “Entre divanes” , Ana Millán, Codirectora de Psicólogos Princesa, Directora de la Escuela de Psicología y Presidenta de la Asociación, y Alberto Peña Chavarino, psicólogo y experto en autoconocimiento; comentan como el Eneagrama no solo nos ayuda a conocernos mejor, sino que nos plantea una de las grandes preguntas del desarrollo personal: ¿Debemos aceptarnos tal como somos o buscar cambiar?
Luces y sombras de cada personalidad
Uno de los aspectos más valiosos del Eneagrama es que nos muestra que ningún tipo es bueno o malo en sí mismo, sino que depende de cómo lo utilicemos. Cada rasgo puede tener una versión adaptativa o desadaptativa y conocer esa dualidad es clave para el equilibrio emocional.
Ana Millán lo explicaba así:“...la misma dimensión puede ser adaptativa o desadaptativa. Por ejemplo: Si eres muy perfeccionista puedes volverte TOC, pero si eres perfeccionista en equilibrio puedes ser una persona que se desarrolle, que avance y que le gusten las cosas bien hechas”
Reconocer estos patrones nos ayuda no solo a convivir mejor con nosotros mismos, sino también a desarrollar estrategias más efectivas en el ámbito personal, profesional y relacional. El Eneagrama se convierte así en un recurso útil para mejorar nuestra salud mental, tomar decisiones más conscientes y avanzar en nuestro desarrollo integral.
Este sistema de autoconocimiento es aplicable en distintos entornos: puede utilizarse en terapia de pareja, en procesos de coaching personal y también en la vida diaria. Nos permite entender con mayor claridad los patrones cognitivos, emocionales y conductuales que condicionan nuestras acciones y relaciones.
Estrategias alternativas: compensar sin perder la esencia
El objetivo del Eneagrama no es etiquetar ni encasillar. Al contrario, lo que busca es ofrecer herramientas para compensar nuestras debilidades sin desconectarnos de nuestra esencia. Esto se logra a través de estrategias alternativas que nos permiten integrar nuevas formas de actuar sin dejar de ser nosotros mismos.
En este sentido, el Eneagrama no se presenta como una solución rápida, sino como una guía que acompaña procesos de transformación profunda. Es una herramienta que invita a la reflexión, al equilibrio interno y a una mayor conciencia sobre cómo vivimos y nos relacionamos.
También se utiliza como complemento para ayudar a los pacientes a reconocer sus respuestas automáticas, entender el origen de ciertos bloqueos emocionales y trabajar en el equilibrio de sus pensamientos, emociones y comportamientos.
¿Cómo puede el Eneagrama ayudar en la psicoterapia?
En el ámbito terapéutico, el Eneagrama es especialmente útil para diseñar intervenciones personalizadas. Al conocer el tipo de personalidad del paciente, los psicólogos pueden crear estrategias más eficaces y naturales, alineadas con la forma en que esa persona entiende y vive el mundo.
También se ha demostrado útil en la gestión del estrés, la mejora de la comunicación interpersonal, el fortalecimiento del liderazgo y la prevención del agotamiento emocional, especialmente en contextos laborales.
Si quieres profundizar en tu autoconocimiento y desarrollar estrategias para vivir de manera más equilibrada, el Eneagrama puede ser el mapa que necesitas.
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En este episodio de “Entre divanes” , Ana Millán, Codirectora de Psicólogos Princesa, Directora de la Escuela de Psicología y Presidenta de la Asociación, y Alberto Peña Chavarino, psicólogo y experto en autoconocimiento; nos hablan sobre cómo el Eneagrama nos ayuda a entender mejor el comportamiento humano.
Tal y como explica Alberto: “el Eneagrama es un símbolo de nueve puntas interconectadas y realmente explica cómo es el comportamiento humano”. Esta herramienta puede utilizarse en diversos contextos: en procesos de coaching personal y profesional, en terapia individual o de pareja, e incluso para mejorar las relaciones interpersonales. Su utilidad radica en que permite comprender los patrones cognitivos, emocionales y conductuales más habituales de cada persona, lo cual facilita el autoconocimiento y la comprensión de los demás.
¿Cómo funciona el Eneagrama?
El Eneagrama nos brinda una guía clara para observarnos con más objetividad. A través de sus nueve tipos de personalidad, podemos identificar:
🔹Nuestros patrones automáticos de pensamiento, emoción y acción.
🔹Cómo reaccionamos ante el estrés y cómo gestionamos las relaciones.
🔹Nuestras fortalezas, talentos naturales y también nuestras áreas de mejora.
Este sistema no busca encasillar a las personas, sino darles una herramienta para observar su comportamiento desde una perspectiva más compasiva y consciente. Nos permite ver más allá de la superficie y conectar con lo que realmente motiva nuestras acciones.
Además, facilita la autoexploración y la construcción de estrategias de cambio personal, adaptadas al estilo y necesidades de cada individuo.
Aplicación del Eneagrama en la psicoterapia
Para psicólogos y terapeutas, el Eneagrama es una herramienta valiosa que puede marcar la diferencia en un proceso terapéutico. Alberto lo explicaba así: “si tú eres terapeuta, eres un psicólogo, sirve para saber cuál tiene que ser el plan terapéutico del individuo con el que estás trabajando”.
Conocer el tipo de personalidad de un paciente permite desarrollar intervenciones más eficaces y enfocadas, favoreciendo un proceso de crecimiento más consciente y profundo.
- En terapia de pareja puede mejorar la comunicación, la empatía y la comprensión mutua. También se utiliza en la terapia infantil y en evaluaciones psicológicas para adultos, ya que ayuda a adaptar las estrategias de intervención a cada caso particular.
- En el ámbito laboral, el Eneagrama proporciona herramientas para identificar puntos de estrés, fomentar un mejor manejo emocional y mejorar la productividad. También resulta muy útil para fortalecer habilidades de liderazgo y comunicación dentro de equipos de trabajo.
¿Por qué utilizar el Eneagrama?
Más allá del uso terapéutico, el Eneagrama es una poderosa herramienta de transformación personal. Nos muestra no solo quiénes somos, sino también hacia dónde podemos ir. Nos ayuda a equilibrar nuestras tendencias automáticas, compensar nuestros puntos ciegos y potenciar lo mejor de nosotros mismos.
Alberto lo resumía muy bien: “te sirve por un lado para conocerte y entenderte como tú eres, y entender a los demás”. Si estás en un proceso de búsqueda personal, si quieres fortalecer tu bienestar emocional o simplemente quieres conocerte más a fondo, el Eneagrama puede ser una guía muy valiosa en tu camino. Aporta claridad, profundidad y dirección para construir una vida más consciente y alineada con tu verdadera esencia.
¿Te gustaría explorar el Eneagrama con un profesional? En Psicólogos Princesa ofrecemos terapia presencial y terapia online para ayudarte a aplicar esta poderosa herramienta en tu vida.
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En el octavo capítulo de “Entre divanes” , Ana Millán, Codirectora de Psicólogos Princesa, Directora de la Escuela de Psicología y Presidenta de la Asociación, y Alberto Peña Chavarino, psicólogo y experto en autoconocimiento; hablan sobre el fascinante mundo del eneagrama: una herramienta para entender nuestra personalidad, aceptar nuestras luces y sombras, y transformar nuestra forma de vivir.
¿Qué es el eneagrama y para qué sirve?
Alberto nos describe el eneagrama como: “Podemos verlo de dos maneras, una como un sistema de tipificación de la personalidad y como un mapa de resolución de problemas humanos. Entonces el eneagrama, el símbolo es un grafismo de nueve puntas que tiene unas líneas interconectadas y realmente explica cómo es el comportamiento humano.”
El Eneagrama es un sistema de autoconocimiento que nos permite entender mejor nuestra personalidad, nuestras motivaciones y nuestras estrategias de afrontamiento ante la vida. Se puede ver de dos maneras principales:
- Como un sistema de tipificación de la personalidad: Nos ayuda a identificar patrones de pensamiento, emocionales y conductuales.
- Como un mapa de resolución de problemas humanos: Nos orienta hacia estrategias de crecimiento personal y relacional.
Este modelo es ampliamente utilizado en psicología, terapia de pareja y relaciones y coaching personal y empresarial. El Eneagrama se ha convertido en una herramienta valiosa para el desarrollo personal y profesional.
Aceptarse o cambiar: La gran pregunta
Una de las dudas más comunes en el autoconocimiento es si debemos aceptarnos tal como somos o intentar cambiar. El Eneagrama nos enseña que la clave no está en cambiar quiénes somos, sino en equilibrar nuestras tendencias naturales y sacar lo mejor de ellas.
Cada tipo de personalidad tiene su luz y su sombra. No hay eneatipos "buenos" o "malos"; lo importante es cómo los utilizamos. Si queremos vivir con mayor bienestar emocional, debemos aprender a vivir de acuerdo con nuestra verdadera naturaleza y desarrollar estrategias que nos ayuden a compensar nuestros puntos débiles.
Los 9 tipos de personalidad del eneagrama
El Eneagrama se representa como un gráfico de nueve puntas con interconexiones entre los tipos de personalidad. Cada persona tiene un tipo principal, pero también influencias de otros tipos a través de sus "alas" y flechas de conexión.
- El Perfeccionista (Reformador) – Busca hacer las cosas bien y mejorar el mundo.
- El Ayudador (Dador) – Se enfoca en ayudar y complacer a los demás.
- El Triunfador (Ejecutor) – Motivado por el éxito y el reconocimiento.
- El Individualista (Creativo) – Busca significado y expresión emocional.
- El Investigador (Analítico) – Necesita conocimiento y privacidad.
- El Leal (Cuidadoso) – Busca seguridad y apoyo.
- El Entusiasta (Optimista) – Se enfoca en disfrutar la vida y evitar el dolor.
- El Desafiador (Líder) – Valora la fuerza y la independencia.
- El Pacificador (Mediador) – Busca armonía y evitar conflictos.
Cada tipo tiene estrategias para gestionar el estrés y alcanzar su potencial. Por ejemplo, una persona del tipo 6 (Leal) puede aprender a confiar más en sí misma en lugar de depender del control externo, mientras que un tipo 3 (Triunfador) puede enfocarse en su autenticidad en lugar de vivir según la opinión ajena.
Aplicaciones del eneagrama en la vida cotidiana
El Eneagrama no solo es útil para el autoconocimiento, sino también para mejorar nuestras relaciones y bienestar emocional. Algunas de sus aplicaciones incluyen:
- Crecimiento personal: Identificar patrones automáticos de pensamiento y comportamiento para desarrollar estrategias alternativas.
- Relaciones y trabajo en equipo: Comprender las motivaciones de los demás y mejorar la comunicación.
- Psicoterapia y coaching: Adaptar estrategias de intervención según el tipo de personalidad del paciente o cliente.
- Manejo del estrés laboral: Comprender cómo cada tipo afronta la presión y el agotamiento.
- Terapia EMDR para trauma: Algunos terapeutas integran el Eneagrama en tratamientos de desensibilización y reprocesamiento.
La filosofía estoica y el eneagrama
El autoconocimiento también se puede complementar con filosofías como el estoicismo. Principios como Memento Mori (recuerda que vas a morir) y Amor Fati (ama tu destino) nos invitan a aceptar la realidad y a enfocarnos en lo que podemos controlar.
Los estoicos también hablaban de la importancia de diferenciar entre lo que podemos cambiar y lo que no. Esta idea está en sintonía con el Eneagrama, ya que nos ayuda a entender que algunas tendencias de nuestra personalidad son innatas, pero podemos desarrollar estrategias para vivir mejor con ellas.
Eneagrama y terapia cognitiva conductual (TCC)
En el campo de la psicología clínica para adultos y la terapia cognitiva conductual (TCC), el Eneagrama se ha convertido en una herramienta complementaria muy valiosa. Al identificar patrones automáticos de pensamiento, se pueden trabajar estrategias terapéuticas para modificar creencias limitantes y mejorar el bienestar emocional. Ana Millán nos comenta: “La parte de la filosofía nos sirve como terapia, de hecho el estoicismo es la base de la psicoterapia cognitivo conductual “
Por ejemplo, una persona con ansiedad puede identificar cómo su tipo de personalidad refuerza ciertos miedos irracionales y aprender técnicas de relajación y reestructuración cognitiva para manejarlos mejor.
Si deseas conocerte mejor y mejorar tu bienestar emocional, el Eneagrama es una herramienta poderosa. En Psicólogos Princesa, ofrecemos terapia presencial y terapia online para ayudarte. Contáctanos y comienza tu camino hacia el bienestar emocional.
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En este episodio de "Entre Divanes", Ana Millán, Codirectora de Psicólogos Princesa, Directora de la Escuela de Psicología y Presidenta de la Asociación y Clara Simal, Psicóloga General Sanitaria y Terapeuta EMDR; hablan sobre la importancia de construir relaciones saludables, destacando el equilibrio entre la dependencia y la interdependencia. Explican cómo los vínculos humanos son esenciales para el bienestar emocional y cómo nuestras experiencias pasadas influyen en la forma en que nos relacionamos.
Construyendo relaciones saludables: Entre la dependencia y la interdependencia
Cuando hablamos de salud mental integral, muchas veces nos centramos en el trauma, el sufrimiento y los problemas emocionales. Sin embargo, es fundamental recordar que no solo somos la suma de nuestras heridas, sino también de nuestras fortalezas y experiencias positivas. El ser humano es un ser social por naturaleza, y nuestra capacidad de vincularnos es esencial tanto para nuestro bienestar emocional como para nuestra identidad.
El papel de los vínculos en nuestra vida
Desde que nacemos, los vínculos con nuestras figuras de apego (padres, cuidadores) nos enseñan a relacionarnos con el mundo. A medida que crecemos, estas relaciones se amplían a amigos, parejas y colegas, influyendo en nuestra manera de experimentar la vida.
En una sociedad cada vez más individualista, a veces se nos olvida que la interdependencia es clave para nuestro bienestar. No se trata de depender de una persona específica, sino de reconocer que necesitamos a los demás para crecer y sanar. Todo se crea a partir del vínculo y todo se repara a través del vínculo. La terapia de pareja y relaciones puede ser una herramienta útil para fortalecer estos lazos de manera saludable.
La psicología y la “sobreclasificación” de los vínculos
En los últimos años, se han popularizado términos como "apego ansioso" o "apego evitativo", y si bien estos conceptos pueden ayudarnos a comprender nuestras relaciones, Clara comentaba “se está dando luz a muchos conceptos de psicología que en general es positivo y ayuda, pero creo que también está dando lugar a una sobre clasificación o sobre diagnóstico sobre las cosas “. La realidad es que cada persona tiene una historia única, y la forma en que ha aprendido a relacionarse depende más de cómo ha sentido su entorno que de cómo realmente ha sido.
Es importante no encasillar nuestras relaciones en etiquetas fijas, sino entender que los patrones vinculares son dinámicos y pueden evolucionar a lo largo de la vida. La psicología clínica para adultos puede ayudar a identificar y modificar estos patrones para fomentar vínculos más sanos.
¿Cómo identificar vínculos saludables?
A la hora de construir relaciones sanas, hay ciertos aspectos fundamentales a tener en cuenta:
- Seguridad y confianza: Un vínculo saludable se basa en la confianza mutua y en la certeza de que la otra persona estará ahí en los momentos importantes. La seguridad emocional permite que las relaciones sean un espacio de crecimiento en lugar de una fuente de ansiedad.
- Libertad y autenticidad: Si sientes que no puedes ser tú mismo en una relación, probablemente haya un desequilibrio en la dinámica. En un vínculo seguro, hay espacio para la expresión genuina sin miedo al rechazo o la manipulación.
- Respeto a la individualidad: La interdependencia no significa perderse en el otro, sino mantener una identidad propia mientras se construye un lazo fuerte. Una relación sana permite el crecimiento personal sin que el vínculo se vea amenazado.
El trauma relacional y su impacto en las relaciones
Cuando hemos experimentado heridas en nuestros vínculos tempranos (por abandono, rechazo, humillación), es posible que desarrollemos patrones de relación poco funcionales en la adultez. Clara nos describe el trauma relacional como: “experiencias que han tenido que ver con nuestras figuras de confianza, estas figuras que se supone que nos tendrían que proteger, cuando han vulnerado o de alguna manera han impactado en nuestra configuración de personalidad” y puede manifestarse como:
Miedo intenso al abandono.
Dificultad para confiar en los demás.
Relacionarse desde la evitación emocional o la dependencia extrema.
Cómo construir vínculos sanos en la vida cotidiana
Si sientes que tienes dificultades en tus relaciones, aquí hay algunas claves para construir vínculos más saludables:
- Autoconocimiento: Identificar nuestros propios patrones y necesidades nos permite elegir mejor nuestras relaciones.
- Comunicación efectiva: Expresar nuestras emociones y necesidades de manera clara y honesta fortalece los vínculos.
- Límites saludables: Decir "no" cuando es necesario y respetar el espacio del otro es esencial para mantener una relación equilibrada.
Conclusión: La importancia de los vínculos en nuestra vida
Las relaciones humanas son el pilar de nuestra salud emocional. Cuando muchas veces nos empujamos hacia el individualismo, es importante recordar que necesitamos a los demás para crecer y sanar.
¿Te encuentras atrapado en los mismos patrones de relación? A veces, sin darnos cuenta, repetimos dinámicas que nos hacen sentir insatisfechos o frustrados en nuestras relaciones. La terapia psicológica puede ayudarte a comprender tu historia, sanar heridas emocionales y construir vínculos más sanos y satisfactorios.
Si quieres mejorar tu bienestar emocional y fortalecer tus relaciones, contacta con nuestros psicólogos en Madrid para una primera cita gratuita. Ofrecemos atención psicológica presencial y terapia online para ayudarte a construir relaciones más sanas y satisfactorias.
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En este séptimo episodio del podcast de Psicólogos Princesa, Ana Millán, Codirectora de Psicólogos Princesa, Directora de la Escuela de Psicología y Presidenta de la Asociación, charla junto a Rafael San Román Rodríguez, psicólogo y autor del libro "¿Qué le cuento a mi psicólogo?" sobre la autoexigencia y la construcción de la identidad y las relaciones personales.
¿Cómo saber si estás en el camino correcto?
La vocación es un concepto complejo. No hay un único camino para responder a las intuiciones o talentos que uno pueda tener. Muchas veces, las personas sienten que deben encajar en un colectivo, responder a las expectativas familiares o cumplir con mandatos sociales. Sin embargo, encontrar un propósito personal va mucho más allá de complacer a los demás: es un proceso de autoconocimiento y exploración.
La autoexigencia: ¿Aliada o enemiga?
La autoexigencia no es negativa en sí misma, siempre y cuando no se convierta en un proceso compulsivo que nos aleje de nuestras propias necesidades y deseos. Muchas personas sienten una fuerte presión por ser "exitosas" en términos ajenos a sus valores personales. Esto puede llevar a un estado de ansiedad y estrés, afectando el bienestar emocional y la salud mental integral. Como comenta Ana Millán: “cuando hay problemas de autoestima siempre veo que hay muchos de autoexigencia, de expectativas, y que muchas veces tiene que ver eso con esa diferencia tan grande entre el yo real y el yo ideal pero con angustia, no con necesidad de autodesarrollo”
En Psicólogos Princesa, trabajamos con pacientes que buscan mejorar su relación con la autoexigencia sin caer en la autocrítica destructiva.
El papel de la sobreprotección en la construcción de la identidad
La identidad se construye desde la infancia, influenciada por la familia, el entorno y la educación. Sin embargo, la sobreprotección puede generar dificultades en este proceso. La sobreprotección implica no haber entendido cuáles son las verdaderas capacidades y recursos de un niño, limitando su desarrollo y autonomía.
Un niño que no es expuesto a desafíos adecuados a su edad tendrá dificultades para enfrentarse a la frustración y desarrollar resiliencia.
Construcción de la identidad y relaciones interpersonales
La identidad no solo se define por quiénes somos, sino también por cómo nos relacionamos con los demás. A lo largo de la vida, buscamos encajar en diferentes espacios: familia, pareja, trabajo, amistades. Sin embargo, una relación saludable no debería implicar una lucha constante por ser comprendido.
Rafael San Román también hablaba de su forma de entender la identidad: “A mí me gusta o me ayuda mucho entender el tema de la identidad resumido en esta pregunta ‘¿Quién soy?’ que probablemente sea como la más profunda o la más elemental que se puede hacer una persona. Y la respuesta no es solo quién soy sino ¿quién soy? incluye quién he sido, quién quiero ser y quién no soy, quién no he sido, quién no quiero ser; es decir, somos también las cosas que no somos”
Si sentimos que debemos esforzarnos excesivamente para ser entendidos por alguien, si constantemente hay conflictos por afirmar nuestra identidad o si nos sentimos invalidados, quizás esa relación no es el lugar adecuado para nosotros. La terapia de pareja y relaciones puede ayudar a identificar dinámicas tóxicas y a establecer vínculos más saludables basados en la comunicación y el respeto mutuo.
Cómo saber si estás en el camino correcto
No hay una fórmula exacta para encontrar la vocación o el propósito de vida, pero algunas claves pueden ayudar en el proceso:
Escucha tus emociones: ¿Sientes satisfacción y plenitud en lo que haces o, por el contrario, te genera angustia constante?
Diferencia la motivación interna de la externa: ¿Haces lo que haces porque realmente te interesa o porque sientes la presión de encajar en un molde impuesto por otros?
Permítete explorar: No siempre tenemos todas las respuestas desde el inicio. Explorar diferentes opciones y caminos es clave para el crecimiento personal.
La psicología como guía en el autoconocimiento
La terapia psicológica no solo ayuda a superar dificultades emocionales, sino que también puede ser un espacio para descubrir quiénes somos y qué queremos en la vida.
Si sientes que estás en un momento de confusión o que la autoexigencia te está afectando negativamente, buscar apoyo profesional puede ser el primer paso hacia el equilibrio emocional.
Rafael ha plasmado su experiencia en su libro “¿Qué le cuento a mi psicólogo?”, donde explora los principales temas que surgen en terapia, desde la identidad y las relaciones hasta el propósito de vida.
Puedes encontrar más información sobre su libro en Plataforma Editorial.
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Sin darnos cuenta, nuestras relaciones de pareja están fuertemente influenciadas por lo que vimos en nuestra infancia. Copiamos patrones, reaccionamos a ellos y, en muchos casos, repetimos sin ser conscientes de ello.
En este artículo exploraremos cómo nuestro aprendizaje familiar moldea nuestra vida amorosa, por qué solemos repetir o rechazar los modelos de nuestros padres y cómo podemos tomar el control de nuestras decisiones afectivas con herramientas como la psicología integrativa y la terapia de pareja.
1. La influencia del modelo familiar en la pareja
Desde la infancia, aprendemos a relacionarnos observando a nuestros padres. Sin darnos cuenta, integramos su forma de comunicarse, resolver conflictos y expresar el amor.
- Si crecimos en un hogar donde el amor se expresaba de manera sana, es probable que busquemos relaciones similares.
- Si vivimos en un ambiente conflictivo o carente de afecto, podemos repetir esos patrones o tratar de alejarnos de ellos en busca de lo contrario.
Sin embargo, la mayoría de las veces estas elecciones no son conscientes, sino que ocurren en un nivel profundo, basado en nuestras experiencias pasadas.
2. ¿Repetimos patrones o buscamos lo contrario?
- Si nos gustó la relación de nuestros padres, es común buscar una pareja con rasgos similares a ellos.
- Si no nos gustó su relación, tendemos a buscar lo opuesto.
Pero aquí ocurre un fenómeno interesante: si la relación con una pareja opuesta no funciona, en la siguiente relación solemos volver al modelo original o, nuevamente, a su opuesto. Este péndulo de cambios es la manera en que intentamos resolver inconscientemente nuestras heridas emocionales.
El problema es que, al actuar de manera inconsciente, seguimos atrapados en los mismos conflictos. Para romper este ciclo, es necesario tomar conciencia de nuestros patrones relacionales y trabajar en ellos.
3. Cómo tomar el control y construir relaciones más saludables
Para salir de la repetición automática de patrones, podemos seguir algunos pasos clave:
- Autoconocimiento: Reflexiona sobre qué aspectos de tus relaciones pueden estar influenciados por tu historia familiar.
- Identificación de patrones: ¿Sueles elegir parejas con características similares a las de tus padres? ¿Buscas siempre lo opuesto?.
- Terapia de pareja y psicología integrativa: Un profesional puede ayudarte a identificar y trabajar estas dinámicas para construir relaciones más conscientes.
Si sientes que repites los mismos conflictos en tus relaciones, la terapia de pareja en Madrid, como la que ofrecen los especialistas de Psicólogos Princesa, puede ayudarte a comprender y cambiar estos patrones.
Conclusión: Rompiendo ciclos para construir relaciones sanas
Nuestras relaciones no están predestinadas a repetir la historia de nuestros padres. A través del autoconocimiento y el trabajo emocional, podemos tomar decisiones más conscientes y construir vínculos más equilibrados.
Si quieres profundizar en este tema, te invitamos a conocer más sobre el trabajo de Victoria Cadarso en www.victoriacadarso.com y a explorar los recursos de Psicólogos Princesa en psicología integrativa y terapia de pareja.
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“¿Para qué sirven los libros?” La pregunta que se hace Begoña Bueno es de las buenas. De las muchas respuestas posibles nos quedamos con la que atañe directamente a la Psicología: para servir de inestimable ayuda en el proceso terapéutico. Estamos seguros que os va a interesar
¿Para qué sirven los libros?
Pues menuda pregunta, ¿no? Sirven para sujetar papeles, para adornar, guardar secretos, pintarlos, machacar un filete... porque anda que no hay libros enormes, ¿verdad?
¿Qué dices? ¿Qué ese no es su uso? Bueno, hay gente qué seguro que no encuentra otro mejor, y es que no todo el mundo sabe disfrutarlos ni conoce su verdadero valor. Los libros sirven para hacernos viajar desde nuestro sillón, hacernos sentir, relajarnos, emocionarnos. Para evadirnos de nuestros problemas diarios, conocer otros mundos y realidades, revivir algo pasado, reescribir nuestra historia, dejar libre nuestra imaginación, alegrar algún día oscuro... hasta para aprender a empatizar y hacernos mejores personas. ¡Menuda barbaridad de cosas! ¿Verdad?
El poder de los libros, los cuentos y las metáforas como instrumentos curativos ha sido estudiado durante años por varios teóricos. Milton H.Erickson defiende que la metáfora va dirigida al inconsciente que entiende de símbolos, y por esa vía integra nuevas ideas y soluciones en nuestra mente que entiende más de conceptos. Esas metáforas pueden dejar semillas sin imposiciones en cada persona, permitirá el acceso a las emociones y podrá afectar al cuerpo. Todos tenemos partes dormidas en nuestro cerebro que pueden activarse y despertar a través de una obra. No se trata de que esa obra hable exactamente sobre lo que estamos pasando, se trata de que guarde una relación sutil con un traumatismo o algo que nos remueva. Podemos pasarnos la vida encerrados en nosotros mismos, o encerrados por alguien querido en nuestra torre y no saber reaccionar hasta que algo nos despierte, ayudándonos a salir como a Rapunzel de esa torre solitaria. Este cuento puede que nos active estas sensaciones o puede que no, porque cada persona recibe los mensajes de distinta manera y no siempre será el mismo mensaje en distintos momentos de nuestra vida.
¿Qué es exactamente la biblioterapia? Consiste en el uso de la lectura para apoyar el tratamiento de trastornos mentales, problemas emocionales y para promover la salud mental. Cada vez hay más médicos y terapeutas que recurren a ella.
Leer es un viaje, un descubrimiento, pero también es una evasión y mecanismo de defensa ante los acontecimientos del día a día. El libro es un vehículo que nos ayuda a deshacer los conflictos psíquicos. A lo largo del día tenemos muchas emociones con las que no sabemos conectar: observar cómo los personajes de los libros las viven y las nombran nos ayuda a saber que nos pasa, nos hace más sensibles posibilitando dar sentido a ciertos momentos de nuestra vida, permitiéndonos reescribir nuestra historia y verla de distinta manera. Es por esto que cada uno interpretará el libro de distinta forma, porque ha vivido distintas cosas. Un solo libro, si es el adecuado puede cambiar la situación, transformar perspectivas, abrir horizontes, movilizar la dirección de una vida.
Hay estudios que indican que las personas depresivas normalmente se vuelven insensibles a la intervención exterior y lo que necesitan es un impulso interior, lo cual se puede lograr a través de los libros, que nos pueden ayudar a entrar en nosotros mismos, restaurar nuestro interior y reactivar nuestros deseos cuando estos se han perdido.
No todas las obras actúan de la misma manera; algunas ayudan a evadirnos de la realidad durante ese rato de lectura, pero hay otras que actúan a un nivel más profundo y estimulan la actividad psíquica y el pensamiento. Y es que necesitamos libros que actúen sobre nosotros. Todos tenemos partes dormidas en nuestro cerebro que pueden activarse y despertar a través de una obra. Un libro de autoayuda va de frente y nos puede servir para aprender a tomarnos las cosas de otra manera o intentar aprender a hacerlas de distinta forma; sin embargo, los libros de los que hablamos pueden actuar desde dentro y ayudarnos a modificar nuestro mundo interior.
Como hemos comentado, uno de los principales problemas de establecer como tratamiento la biblioterapia es que el mismo título no producirá los mismos efectos en cada lector, y aquí estará la importancia de un buen biblioterapéuta que necesitará saber cuál es el mejor libro para cada paciente, e intentar que el lector, a través de un libro, acabe siendo el lector de sí mismo.
¿Sabéis qué también se ha estudiado la manera en que nos afecta la poesía? Según el número de sílabas y el tono o ritmo que usemos al leer los versos, la poesía puede actuar como reguladora o calmante. En caso de depresión son preferibles los sonidos vivos y claros. Para personas irritables los versos en voz calmada y en caso de personas apáticas ayudará el uso de una voz vigorosa. Se ha constatado (Guillet) que, al recitar, las personas llegan a interrumpir la rumia que lleva a la depresión, y también puede usarse la repetición rítmica de versos en casos de estados de pánico o de fobias.
Volviendo a los libros, ¿qué es un buen libro? un buen libro puede lograr un cambio profundo en la consciencia del lector, despertar partes dormidas en el cerebro, o hasta hacernos ver cosas mundanas de toda la vida como si fuera la primera vez que las vemos.
¿Qué podemos conseguir si elegimos la historia correcta como psicoterapeutas?
- Podremos acceder a emociones ocultas que no conseguían salir y estaban encerradas e inaccesibles
- Abriremos una puerta entre el paciente y nosotros
- Podremos trabajar más fácilmente con esas vivencias o emociones dentro de nuestras capacidades, conocimientos y experiencia.
- La persona que lee el libro tendrá también una ayuda y herramienta para comprender mejor lo que le ha pasado y trabajar sobre ello conectando con sus emociones
Como hemos dicho los libros son una herramienta que no actuará igual en todas las personas. Debemos saber escoger los libros para cada una según el momento que estén viviendo. Todas las personas tienen un libro en su vida que puede considerase su mejor amigo y para esa persona vale oro. Promete y cumple. Lo olvidamos en muchos momentos, pero él no nos olvida. Sabe mucho de nosotros y sin embargo nunca cuenta lo que sabe. Si lo piensas detenidamente, ¿sabrías decir cuál es este libro para ti?
Bibliografía
Detambel, R. (2019). Los libros nos cuidan: Por una biblioterapia creativa. NED Ediciones.
Isern, S. (2021). Mapa para educar niños felices: Encuentra el camino en la crianza de tus hijos. National Geographic Books.
En las relaciones de pareja, muchas discusiones y conflictos surgen no tanto por lo que se dice, sino por cómo se dice y desde dónde se dice. Cuando nos sentimos amenazados, frustrados o inseguros, es fácil caer en la reacción impulsiva, hablando desde el miedo y la defensiva. Sin embargo, existe una alternativa mucho más saludable: responder en lugar de reaccionar.
En este artículo, exploramos la diferencia entre reaccionar y responder, por qué el miedo influye en nuestra comunicación y cómo la terapia de pareja puede ayudarnos a desarrollar herramientas para una comunicación más consciente.
1. ¿Qué significa reaccionar y por qué lo hacemos?
Cuando nos sentimos amenazados o inseguros, nuestro cerebro activa una respuesta de supervivencia basada en el miedo. Esta respuesta puede manifestarse en forma de:
🔹 Ataque: Responder con críticas, sarcasmo o agresividad.
🔹 Defensa: Justificarse sin escuchar realmente al otro.
🔹 Evasión: Evitar el conflicto sin resolver el problema.
Reaccionamos desde el miedo porque sentimos que nuestra identidad, nuestros valores o nuestra seguridad emocional están en riesgo. Pero en lugar de solucionar el conflicto, estas reacciones suelen intensificarlo, generando más distancia y malestar en la pareja.
2. Responder: La clave para una comunicación efectiva
Responder, en lugar de reaccionar, implica un cambio de enfoque: en vez de dejarnos llevar por la emoción del momento, tomamos un instante para procesar lo que sentimos y lo que realmente queremos comunicar.
✅ Aceptar el miedo: No se trata de evitar el miedo, sino de reconocerlo y gestionarlo. Todos sentimos miedo en algún momento, pero podemos aprender a no dejarnos dominar por él.
✅ Escuchar al otro y a nosotros mismos: En vez de apresurarnos a hablar, podemos hacer una pausa para reflexionar sobre lo que la otra persona está diciendo y sobre cómo nos sentimos al respecto.
✅ Ponernos en el mismo equipo: En lugar de ver a nuestra pareja como un oponente, podemos verla como un aliado con quien encontrar una solución juntos.
Cuando aprendemos a responder en lugar de reaccionar, la comunicación se vuelve más empática y efectiva, lo que fortalece la relación y reduce los conflictos innecesarios.
3. ¿Cómo podemos entrenarnos para responder en lugar de reaccionar?
Desarrollar esta habilidad requiere práctica y autoconocimiento. Algunas estrategias que pueden ayudarte incluyen:
🔹 Practicar la pausa: Antes de responder, respira profundamente y date un momento para procesar lo que sientes.
🔹 Usar el "yo" en lugar del "tú": En vez de decir "siempre haces esto mal", intenta decir "yo me siento así cuando sucede esto".
🔹 Buscar apoyo profesional: Un especialista en terapia de pareja en Madrid, como los profesionales de Psicólogos Princesa, puede ayudarte a mejorar la comunicación en tu relación.
Conclusión: Comunicación consciente para relaciones más sanas
Responder en lugar de reaccionar no es fácil, pero es una de las claves para construir relaciones de pareja más sanas y equilibradas. Cuando dejamos de actuar desde el miedo y aprendemos a escuchar, reflexionar y comunicarnos con empatía, nos convertimos en compañeros de equipo en lugar de adversarios.
Si quieres mejorar la comunicación en tu relación, te invitamos a conocer más sobre psicología integrativa y terapia de pareja en Psicólogos Princesa.
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