Uno de los conceptos más importantes, y a la vez más incómodos, en el ámbito de las relaciones afectivas es el de la irresponsabilidad afectiva. No hablamos de grandes traiciones o de dinámicas claramente abusivas, sino de una actitud más sutil pero profundamente dañina: la de quien se vincula emocionalmente con otra persona sin asumir las consecuencias de sus palabras, sus actos o incluso de sus silencios.
En el primer episodio de la segunda temporada de Entre Divanes, se plantea un ejemplo especialmente revelador. Ana comparte una experiencia clínica difícil: “Cuando viene un paciente que estamos viendo que es irresponsabilidad afectiva, se lo decimos... una vez le confronté a un paciente y le dije, de una manera suave, que estaba siendo un irresponsable afectivo y que encima estaba echándole la culpa a la otra persona. Se enfadó muchísimo conmigo, se fue dando un portazo y no quiso volver nunca más”.
Este tipo de reacción ilustra algo muy real en el trabajo terapéutico: tomar conciencia de nuestra parte en las dinámicas relacionales no siempre es agradable. Muchas personas llegan a consulta buscando alivio emocional, estrategias de autocuidado o herramientas para salir del dolor. Pero a veces, el mayor acto de autocuidado es precisamente revisar el lugar que ocupamos en la relación y reconocer que no siempre somos sólo víctimas de los otros, sino también protagonistas con mayor o menor consciencia de lo que ocurre en el vínculo.
Como se explica en el episodio, “la psicología es tomar conciencia”, y eso incluye mirar de frente nuestras incoherencias, nuestros miedos, nuestras evasiones. Es difícil, sí, pero es el único camino para generar vínculos más sanos, más justos y más empáticos. Y para eso, en ocasiones, es necesario confrontar. No con juicio, sino con claridad.
La irresponsabilidad afectiva se manifiesta en muchas formas: ambigüedad prolongada, falta de honestidad emocional, retirar afecto sin explicación, generar expectativas que no se van a cumplir, desaparecer en momentos clave o incluso hacer que el otro se sienta culpable por tener necesidades. Y aunque cada persona es responsable de gestionar sus propias emociones, en una relación sí hay una parte compartida que implica cuidado y respeto hacia el otro.
En palabras de Ana: “Que no sólo va el ir al psicólogo de que el otro es culpable y yo a ver cómo me puedo cuidar... el concepto universal que hay ahora mismo es: yo también, ¿de qué soy responsable? Y entender al otro desde un punto de vista general”.
En un momento histórico en el que se habla cada vez más de autocuidado, límites y salud mental, lo cual es fundamental, corremos también el riesgo de caer en un discurso unilateral: el de protegerme yo sin mirar lo que genero en los demás. Pero la verdadera madurez afectiva no solo consiste en protegerse, sino también en hacerse cargo: de lo que uno dice, de lo que uno hace, y de cómo eso puede afectar al otro.
Ir al psicólogo no es solo para encontrar consuelo. A veces, el verdadero trabajo terapéutico empieza cuando nos duele mirar hacia dentro y reconocemos que, aunque no sea nuestra intención, también podemos estar haciendo daño.
En Psicólogos Princesa, ofrecemos terapia presencial y terapia online para ayudarte a mejorar tus relaciones. Contáctanos y comienza tu camino hacia el bienestar emocional.
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