Hablar de vínculos afectivos implica hablar, tarde o temprano, de los estilos de apego. En el primer episodio de la segunda temporada de Entre Divanes, se aborda uno de los estilos que más confusión genera tanto dentro como fuera de consulta: el apego evitativo.
“El apego evitativo en realidad no deja de ser uno de los tipos de apegos que define la teoría del apego... que tú vas generando en tu desarrollo desde la infancia y que suele ser estable en la adultez”, explica Irene, alumna del Máster General Sanitario. Esta afirmación recoge un aspecto central de la teoría formulada por John Bowlby: los vínculos tempranos con nuestras figuras cuidadoras no solo influyen en nuestra infancia, sino que tiñen la forma en la que nos relacionamos durante toda la vida.
Las personas con un estilo de apego evitativo suelen haber aprendido, desde muy pequeñas, que mostrar necesidades emocionales o buscar consuelo puede no ser seguro o bien recibido. Como consecuencia, han desarrollado mecanismos de defensa centrados en la autosuficiencia, el control emocional y la distancia afectiva. “Básicamente podrían ser personas que necesitan mantener una distancia emocional… desde fuera se puede ver como que son muy independientes y autónomas porque sí que es cierto que valoran mucho esta independencia”.
Esta aparente autonomía no siempre es comprendida. Desde fuera, quien tiene un apego evitativo puede parecer frío, distante o “desconectado”. Pero lo que hay detrás no es falta de afecto, sino miedo: miedo al exceso de intimidad, al dolor de la pérdida o a verse vulnerables frente al otro. “Obviamente son personas que pueden tener pareja”, cuenta Irene, “pero cuando de repente la pareja empieza a ser como demasiado cercana… o bien se asustan o algo sucede que les hace alejarse”.
No es extraño que en terapia aparezcan frases como “no sé por qué siempre me alejo cuando las cosas van bien” o “cuando siento que me quieren demasiado, me bloqueo”. Y es que para quienes han desarrollado este estilo de apego, el amor puede vivirse con ambivalencia: se desea la conexión, pero también se teme. El desafío está en permitir la cercanía sin que eso active mecanismos de huida emocional.
Desde el enfoque terapéutico, el trabajo con personas con apego evitativo no consiste en forzar la emocionalidad, sino en crear un espacio seguro donde puedan comenzar a explorar, sin juicio, su mundo interno. Poco a poco, se trata de ayudarles a identificar sus patrones, comprender su origen y, sobre todo, permitirse experimentar nuevas formas de vincularse, más abiertas y menos defensivas.
Es importante subrayar que tener un estilo de apego evitativo no es “estar roto” ni tener un trastorno. Es, simplemente, una forma de relacionarse que responde a experiencias anteriores. Y como toda forma aprendida, también puede flexibilizarse con tiempo, apoyo profesional y conciencia emocional.
Comprender el apego evitativo es comprender que la independencia no siempre significa bienestar. Que a veces la distancia es una forma de protección. Y que detrás de cada persona que se aleja, puede haber una historia de amor contenida, esperando el momento y el espacio seguro para salir.
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