Cuando cada vez más se habla sobre salud mental, los términos psicológicos circulan por redes sociales como si fuesen modas, Entre Divanes, podcast de Psicólogos Princesa, se propone “desmitificar” lo emocional desde una base profesional y científica. “El mundo no necesita más etiquetas, necesita verdad”, así comienza este capítulo, que marca el inicio de su segunda temporada.
Acompañada por Irene Gil y Carlos Sáez, alumnos del máster habilitante en Psicología General Sanitaria, Ana Millán, Codirectora de Psicólogos Princesa, Directora de la Escuela de Psicología y Presidenta de la Asociación propone una conversación centrada en uno de los temas más recurrentes en consulta: las relaciones afectivas problemáticas, comúnmente denominadas “relaciones tóxicas”. Ambos invitados coinciden en su importancia. Carlos destaca: “Es una cosa que se ve todos los días, que afecta a todo el mundo”. Irene, por su parte, subraya: “La prevalencia que tiene tanto a nivel social como clínico es impresionante... tarde o temprano sale en consulta”.
Durante el episodio se introduce un “glosario relacional psicopop”, una herramienta para comprender y distinguir conceptos muy extendidos pero malinterpretados. Entre ellos, la dependencia emocional, que según Carlos “es un patrón estable de relaciones nocivo y perjudicial... con necesidad extrema de satisfacer los deseos del otro, miedo intenso al rechazo y una baja autoestima”. Sin embargo, advierten que no todo malestar en pareja indica dependencia: “Que una persona quiera estar con su pareja, la eche de menos o busque apoyo social... son estrategias normales”, aclara.
También se aborda el apego evitativo, un estilo de vinculación que suele interpretarse como frialdad o desinterés, pero que en realidad es una forma aprendida de protegerse. Irene explica que “les cuesta mostrar sus emociones... suelen mantener distancia emocional aunque desde fuera parezcan autosuficientes”. Y Ana añade: “No es que estén trastornados, simplemente no te pueden dar más... y eso también hay que saber respetarlo”.
El episodio también introduce el concepto de irresponsabilidad afectiva, definido como “entrar en un vínculo sin hacerse cargo del impacto emocional que tus actos o tu silencio generan en el otro”. No se trata de asumir las emociones del otro, sino de reconocer que una relación requiere presencia y responsabilidad compartida. Como resumen, Ana afirma: “No te voy a resolver la emoción, pero te acompaño”.
A lo largo del programa se revisan dinámicas tóxicas muy extendidas, como el gaslighting, “una estrategia de abuso psicológico donde se niega sistemáticamente la percepción de la otra persona”, el love bombing, “un bombardeo de atenciones para generar dependencia emocional rápida” y el ghosting, que “genera una ruptura abrupta y sin explicación, dejando a la persona sin posibilidad de elaborar un duelo”.
Estas conductas, advierten, deben entenderse en su contexto. “No todo lo que incomoda es abuso”, recuerda Carlos. Por eso insisten en considerar la frecuencia, intensidad y duración para evaluar si una conducta es problemática. “Acusar al otro de manipulador emocional por una diferencia puntual es invalidar sus opiniones”, aclaran.
El episodio cierra con una reflexión esperanzadora: aunque las relaciones pueden doler, también pueden sanar. “Cuidarnos es saber decir hasta aquí, porque el amor mal vivido destruye, pero el amor bien vivido construye y repara”.
En Psicólogos Princesa, ofrecemos terapia presencial y terapia online para ayudarte a mejorar tus relaciones. Contáctanos y comienza tu camino hacia el bienestar emocional.
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